Иллюзия мертвого озера..
В холодном лазурном свечении.
Нет дна, нет песчаного берега.
Есть лишь исцеление в безвременьи.
По краю намокшая тога...
Лицо над водою в сомнении,
Пытаясь увидеть Бога,
Висит над пучиной в пленении.
19.01.10

Снова состояние отрешенности.
Это из-за лекарств.
У меня странная реакция на них. Отсутствие аппетита распространяется не только на еду, но также на сон и эмоции. Я стала спокойнее и менее раздражительной – это, определенно, плюс.
Я ненавижу болеть. Правда.
Это состояние непрекращающегося дискомфорта, слабости, ограниченности твоих возможностей, так выматывает и разочаровывает.
На прошлой неделе моя попа болела так, что я забывала о приступах тошноты. Но уколы закончились и теперь я «наслаждаюсь» отвратительным кислым металлическим привкусом желчи каждый день. Иногда мне кажется, что во рту стоит вкус крови. Тогда я подхожу к раковине, сплевываю слюну, убеждаюсь, что она белая, а затем бреду на кухню в поисках любой еды, которой хоть на несколько секунд можно отвлечь свои рецепторы.
А еще после приема таблеток мир вокруг замедлятся, или постепенно расширяется как надувающийся воздушный шарик. Или, мне кажется, что он превращается в вакуум и я вот-вот оторвусь от земли и зависну где-то между ней и небом. Тогда я сжимаю кулаки, встряхиваю голову и забиваю ее ворохом бытовых проблем, полностью отказываясь от попыток анализа своего состояния. Да, сейчас твое давление вытворяет что-то странное, но тебе совершенно не до этого!
Действительно, ненавижу болеть.
За последние годы это случалось так часто.. Сейчас все это, как огромный пазл, складывается в весьма четкую картину: все - лишь последствия живущей и процветающей во мне инфекции. Понять бы еще как я ее получила..
И, может быть, я бы восприняла эту новость как нечто почти обыденное, если бы мой врач не произнесла самое страшное для меня слово, которое я всегда боялась услышать.
Бесплодие.
Пока только предполагаемое как возможное последствие болезни. Из всех возможных последствий, я не перенесла только его и выкидыш. От всего остального я лечусь прямо сейчас. Но, слава богу, я еще не вынашивала ребенка и даже не пыталась забеременеть. А если бы попробовала? Чем бы все это обернулось? Насколько за эти годы инфекция сумела пожрать и ослабить мой организм?
Возможное бесплодие.
Даже когда печатаю это слово, сердце сжимается. Миллионы людей боятся рака, падения самолета, столкновения с метеоритом или тараканов под обоями. В меня же вселяет ужас мысль о том, что я пустой цветок, неспособный подарить кому-то жизнь. Даже сама мысль о том, что это может стать для меня реальностью приводит меня к панике.
Узнавая об очередной своей болячке, я чувствовала грусть и злость. Я сжимала зубы, шла в аптеку, покупала необходимые лекарства, часто даже не ставя никого в известность о своей новой неприятности. Здесь я не выдержала. Расплакалась перед мамой как пятилетняя девочка. Я даже не помню, когда она еще меня так успокаивала и приободряла. Она вспоминала, как я во время ее нервного истощения, которое, по началу, принимали за рак, днями напролет уверяла ее на пару с Настей, что все лечится. Я не смогла назвать ей причину своих слез. Произнести в тот день это страшное слово у меня не было сил.
Их нет до сих пор. Нет сил поговорить с кем-нибудь, рассказать о том, как сильно меня это беспокоит и сводит с ума, выплакаться. Поэтому я снова пишу. Мои мысли так сильно пульсируют и обжигают.
Конечно же, я бросилась с расспросами к Насте. Конечно же, она меня успокаивала. Но, то ли я ищу в каждом ее предложении приговор для себя, то ли для нее это настолько незначительное заболевание, что ее объяснения показались мне неубедительными и изложенными не так, как она это делает обычно. Все что меня волновало и пугало, она умудрилась обойти все из этих вопросов. Хотя, что для нее какая-то инфекция, когда она каждый день учится воскрешать людей с того света, возвращая их в палату реанимации.
По пути домой из больницы, после объявления мне диагноза, я раз за разом прокручивала у себя в голове, что еще не конец света. Все можно вылечить. А если нельзя, то в мире столько брошенных детей, нуждающихся в материнской любви и доброй улыбке, которую я могу подарить им и сделать их чуточку счастливее. Смогу загладить вину перед маленьким Андрюшей, мальчиком с пронзительно синими глазами, которому восемь лет назад я не смогла заменить маму, так как была беспомощной школьницей.
Мрачные мысли словно рой насекомых зудят в моей голове, подпитываемые физической болью, побочным действием лекарств и бессонницей.
Мои руки снова покрыты экземами и выглядят как руки пятидесятилетней женщины. Каждый раз, когда смотрю на них, понимаю как быстротечно время и как легко и незаметно я могу потерять шанс осуществить свою самую заветную мечту.


Раскинувшись в музыке времени
Под взором холодного Ока..
Я стала одним из мгновений
В объятиях мертвого Бога.
26.09.2011