Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мои чувства (список заголовков)
13:05 

Вспомню ли я себя?

Как вспять повернутый поток
Я сломлена и разбита.
Я совершенно потеряла уверенность в себе и своих силах.
Кажется, что я ничего не знаю, не умею и ни на что не способна.
Кажется, что я всегда буду хуже других, что все буду делать неправильно.
Сегодня, бегло просматривая записи в дневнике я поняла, что едва помню как прошли эти 10-11 лет моей жизни, и, за исключением пары эпизодов, совершенно не помню как прошли мои школьные годы.
Я храню в памяти любимых людей, но это только образы, без конкретных деталей и связанных с ними историй.
Кажется, что моя жизнь нарисована акварелью на мокрой бумаге. Нет четких очертаний. Нет четкой картины. Время наполненное чем-то и ничем конкретным.
Я уже не помню, что действительно люблю делать. Что приносит мне удовольствие? Чем я хочу заниматься? Что заставит меня с желанием просыпаться каждое утро?
Не понимаю, как все так вышло и когда я стала такой?
Как мне выбраться из этого болота тотального забытия всего и всех и, в первую очередь, себя самой..

@темы: Мои чувства, Мои мысли

22:08 

И тут, внезапно, 27!

Как вспять повернутый поток
Виш-лист:
- корейская косметика
- ультразвуковая зубная щетка
- листовые чаи (всевозожных видов и вкусов)
- стеклянные банки/сосуды для хранения круп, макарон, орехов
- чемодан для ручной клади на 4 колесах (который можно взять с собой в салон самолета)
- короткие милые носки
- легкие весенние перчатки
- глубокий/не глубокий противень для духовки
- сертификатики куда-нибудь (магазины косметики, нижнего белья, обуви, аптеки)
- карманные книги
- Наушники!!
- Книги об истории моды, стиля и учебники по шитью и кройке
- Новый телефон
- Ну и традиционно: билеты в Корею


P.S. За 4 года снова мало что изменилось. Но новые пунктики есть. Я просто миссис-постоянство. :bravo: Почти ничего не изменилось! :laugh:

@темы: Мое, Мои мысли, Мои чувства

20:03 

И тут, внезапно, 26!

Как вспять повернутый поток
Собственно, виш-лист:
- вкусняшки из лакшми (каши, орехи, экзотическое варенье, сладости из орехов и сухофруктов)
- листовые чаи (всевозожных видов и вкусов)
- стеклянные банки/сосуды для хранения круп, макарон, орехов
- чемодан для ручной клади на 4 колесах (который можно взять с собой в салон самолета)
- короткие милые носки
- легкие весенние перчатки
- глубокий/не глубокий противень для духовки
- сертификатики куда-нибудь (магазины косметики, нижнего белья, обуви)
- карманные книги

... так тут я зависла, но если появятся еще мысли, что-нибудь добавлю.. )

Сперто из прошлого виш-листа, но все еще актуально:

- Наушники!!
- Книги об истории моды, стиля и учебники по шитью и кройке
- кофры, чехлы для одеял, котейнеры для еды.


P.S. Простмотрела свои виш-листы за 3 года. Я просто миссис-постоянство. :bravo: Почти ничего не изменилось! :laugh:

@темы: Анекдоты моей жизни, Болтология ), Мое, Мои мысли, Мои чувства

21:49 

Умничка!

Как вспять повернутый поток
Я чуть не убила любимую бабушку.

@темы: Мое, Мои мысли, Мои чувства

URL
19:50 

О пролетевшем времени.

Как вспять повернутый поток
Итак, что было после.
1) Во-первых, моя операция заняла у меня намного больше времени, чем я могла рассчитывать. Точнее с самой операцией все было нормально, но вот домой в этот же день я не ушла, а уехала только на четвертый. Что я могу сказать.. Было больно. И еще, наркоз - это ЖОПА! Хоть бы кто сказал, что я себя хуже раздавленного червяка буду чувствовать.. Во всем что было, выход из наркоза был самым неприятным, ну и лужи крови в первые сутки. Сейчас пью курс таблеточек, после которого на контрольное обследование.
2) Я провела свой в отпуск в Корее. Описывать его не буду, потому что до сих пор в груди все сжимается, когда вспоминаю как хорошо там было. Хочу обратно. Нет. ХОЧУ ОБРАТНО!. Долго не могла придумать как там выжить, точнее где работать. Сейчас знаю, пусть это и очень розовая и почти не реальная мечта. Но для ее реализации первый шаг - это язык, которым я планирую заняться в этом году. Английский и корейский. Чтобы устроиться в хороший отель, понадобится еще хотя бы базовый устный японский и китайский, но про это я подумаю позже. Еще необходимо изучить гостиничный сервис. Не примерно представлять как оно должно быть, а ЗНАТЬ КАК НАДО. Если справлюсь - знаю чем смогу зарабатывать до конца жизни, а моя удачливость на некачественный сервис мне в этом поможет.
3) Сеул вдохновил меня на идею реализации своей мечты. Даже не так. Теперь я знаю как сделать свою мечту реальной. Начиная с малого, развиваясь, превратить ее в реальность. Не буду торопиться. Надо сделать все правильно.
4) Азиатки нехило ударили по моей самооценке своей красотой. Теперь буду за собой ухаживать и приводить себя в порядок как только можно. Шаг 1: превратить свое милое личико в убийственное оружие. Я уже в процессе. Шаг 2: здоровый сон. С понедельника. Шаг 3: Секта. С понедельника. Остальные шаги будут после нее.
5) С понедельника занимаю новую должность. Пятидневная рабочая неделя. нормальный сон каждую ночь! Это win!
6) Вызвали на ковер к руководителю проекта... После этого думаю, что нормальный сон мне не светит до окончания проекта.

Насыщенной жизнью живем, товарищи!

Но сутки хочется растянуть раза так в три, чтобы и поспать от души и успеть все что не успеваешь...


P.S. Еще же надо получить права и накопить на машину и новый отпуск... И если идея получить права весьма и весьма осуществима.. то вот с остальным.. новую зарплату компенсирует повышение цены за квартиру и увеличенная нагрузка на Машеньку. В итоге как всегда почти все уперлось в финансы...

@темы: Мои чувства, Мои путешествия, Мои мысли, Анекдоты моей жизни

01:13 

04/07/2014

Как вспять повернутый поток
Сегодня операция.
Скрестим кулаки и будем надеяться, что все пройдет хорошо.

@темы: Мое, Мои мысли, Мои чувства

14:38 

Очешуенно!

Как вспять повернутый поток
Это должен был быть такой прекрасный пост про то как мы купили билеты в Сеул и через 2 месяца я уеду в отпуск почти на месяц в Южную Корею, но..

Сейчас я расстроена, удручена, и просто в бешенстве.
Мое ликование по поводу выздоровления было даже не краткосрочным, а молниеносным! Потому что зимняя лекарственная терапия прошла для моего организма как селевой поток для горной деревушки, оставив за собой просто кучу грязи и проблем в моем организме.
Для начала, два курса антибиотиков за 3 недели убили мой иммунитет, после чего за 12 часов я успела подхватить вирус от простудившегося брата и слечь на сутки с не сбиваемой температурой за 39 градусов. Вирус закончился для меня 3хнедельной узелковой ангиной и еще одним 3хнедельным курсом антибиотиков (уже третьего вида). А дальше у меня проявилась добрая половина побочных эффектов таблеток. Дала сбой и без того потрепанная инфекцией выводящая система организма и практически перестал работать кишечник. Вы представляете состояние, когда из вашего организма неделями не выводятся ни шлаки, ни токсины.. При этом вы все еще принимаете лекарства, которые вам необходимы, но из-за неправильной работы кишечника, они практически не усваиваются и все что происходит - токсинов и шлаков в вашем организме становится все больше.
Это чертовски больно. Будто наглотался битого стекла.
Казалось бы, ну, уже достаточно.. Но нет! Как же побочка может пройти мимо того, что лечит?! И, вуа-ля! Неработающий кишечник сделал моей половой системе офигенный подарок! 2 месяца ушло на подтверждение диагноза. Операция через 1,5 месяца. Общий наркоз. Жить буду и, надеюсь, намного счастливее и комфортнее, чем сейчас.
За эти 2 месяца заставили работать кишечник. Но установили воспаление мочевого пузыря. И угадайте, что я сейчас делаю? Пью 4й курс антибиотиков! Мой иммунитет скукожился до размеров куриного яйца, поэтому в свой последний выходной я 14 часов лежала пластом с чувствами дождевого червя, которого переехал бульдозер. Однако, вроде бы мочевому пузырю стало полегче.. (хоть какой-то части меня лучше от всего этого безобразия).
Мой дерматолог пришел в ужас от того, что со мной сделали за эти полгода и отправил на компьютерную диагностику. Знаете что мы сегодня обнаружили? Эта дрянь так и не сдохла! Меня не долечили! Точнее вылечили по анализам крови, но инфекция все еще в моем организме! Жаль, что я не умею пулять синим пламенем вол все стороны, наверное, полегчало бы. Мне кажется, я взорвусь сейчас.
Но и это еще не все! Потому что самое важное сейчас - это мой желчный пузырь наполненный или камнями или песком!... Б**ть, ЧТО?! Какого хрена, простите??!! Ах да, плюс еще то ли 12, то ли 18 показателей, которые мне надо вылечить за этот месяц! Пока моя печень еще дышит. Но уже через раз.
Меня, вообще, лечат или убивают потихоньку?

Супер день. Очешуеть, просто.

@темы: Мои чувства, Мое, Анекдоты моей жизни

23:46 

У меня тут Д\р намечается

Как вспять повернутый поток
Учитывая мой рабочий и будничный график, начинаем готовиться чуть ли не за месяц до самого события :crzbayan:

Поэтому обновляю запрашиваемый виш-лист:
не поверите, но старый все еще пипец как актуален!

1. Наушники (хорошие, добрые, а не терреристыухораздератели >>)
2. Вкусный листовой чай (черный, зеленый травяной в любых количествах сделают меня невероятно счастливой!)
3. Книги об истории моды, стиля и учебники по шитью и кройке
4. Белые или светлые короткие носки (35 размер)
5. Маленький термос
6. Любые стильные неметаллические безделушки и аксессуары.
7. А еще я увидела сегодня рекламу распродажи в Ларесе, поэтому можете надорить мне кофров, чехлов для одеял, котейнеров для еды.

Но самым большим моим желанием на данный момент являются БИЛЕТЫ В СЕУЛ :alles:, поэтому на обычный конвертик с денюжкой я буду молится как на манну небесную :crzfan:!

А если серьезно, по-существу, и без подарковымогательства, в свой День рождения я хочу увидеть всех близких мне и дорогих людей, которых так давно не видела и по которым безумно соскучилась.
Просто провести с вами несколько часов, вырваться из своей взрослой жизни и однообразных загруженных будней.
Вы - мой самый щедрый и ожидаемый подарок.

@темы: Мои чувства, Мои мысли, Мое

02:45 

Когда мечты рушатся.

Как вспять повернутый поток
Иллюзия мертвого озера..
В холодном лазурном свечении.
Нет дна, нет песчаного берега.
Есть лишь исцеление в безвременьи.
По краю намокшая тога...
Лицо над водою в сомнении,
Пытаясь увидеть Бога,
Висит над пучиной в пленении.
19.01.10

Снова состояние отрешенности.
Это из-за лекарств.
У меня странная реакция на них. Отсутствие аппетита распространяется не только на еду, но также на сон и эмоции. Я стала спокойнее и менее раздражительной – это, определенно, плюс.
Я ненавижу болеть. Правда.
Это состояние непрекращающегося дискомфорта, слабости, ограниченности твоих возможностей, так выматывает и разочаровывает.
На прошлой неделе моя попа болела так, что я забывала о приступах тошноты. Но уколы закончились и теперь я «наслаждаюсь» отвратительным кислым металлическим привкусом желчи каждый день. Иногда мне кажется, что во рту стоит вкус крови. Тогда я подхожу к раковине, сплевываю слюну, убеждаюсь, что она белая, а затем бреду на кухню в поисках любой еды, которой хоть на несколько секунд можно отвлечь свои рецепторы.
А еще после приема таблеток мир вокруг замедлятся, или постепенно расширяется как надувающийся воздушный шарик. Или, мне кажется, что он превращается в вакуум и я вот-вот оторвусь от земли и зависну где-то между ней и небом. Тогда я сжимаю кулаки, встряхиваю голову и забиваю ее ворохом бытовых проблем, полностью отказываясь от попыток анализа своего состояния. Да, сейчас твое давление вытворяет что-то странное, но тебе совершенно не до этого!
Действительно, ненавижу болеть.
За последние годы это случалось так часто.. Сейчас все это, как огромный пазл, складывается в весьма четкую картину: все - лишь последствия живущей и процветающей во мне инфекции. Понять бы еще как я ее получила..
И, может быть, я бы восприняла эту новость как нечто почти обыденное, если бы мой врач не произнесла самое страшное для меня слово, которое я всегда боялась услышать.
Бесплодие.
Пока только предполагаемое как возможное последствие болезни. Из всех возможных последствий, я не перенесла только его и выкидыш. От всего остального я лечусь прямо сейчас. Но, слава богу, я еще не вынашивала ребенка и даже не пыталась забеременеть. А если бы попробовала? Чем бы все это обернулось? Насколько за эти годы инфекция сумела пожрать и ослабить мой организм?
Возможное бесплодие.
Даже когда печатаю это слово, сердце сжимается. Миллионы людей боятся рака, падения самолета, столкновения с метеоритом или тараканов под обоями. В меня же вселяет ужас мысль о том, что я пустой цветок, неспособный подарить кому-то жизнь. Даже сама мысль о том, что это может стать для меня реальностью приводит меня к панике.
Узнавая об очередной своей болячке, я чувствовала грусть и злость. Я сжимала зубы, шла в аптеку, покупала необходимые лекарства, часто даже не ставя никого в известность о своей новой неприятности. Здесь я не выдержала. Расплакалась перед мамой как пятилетняя девочка. Я даже не помню, когда она еще меня так успокаивала и приободряла. Она вспоминала, как я во время ее нервного истощения, которое, по началу, принимали за рак, днями напролет уверяла ее на пару с Настей, что все лечится. Я не смогла назвать ей причину своих слез. Произнести в тот день это страшное слово у меня не было сил.
Их нет до сих пор. Нет сил поговорить с кем-нибудь, рассказать о том, как сильно меня это беспокоит и сводит с ума, выплакаться. Поэтому я снова пишу. Мои мысли так сильно пульсируют и обжигают.
Конечно же, я бросилась с расспросами к Насте. Конечно же, она меня успокаивала. Но, то ли я ищу в каждом ее предложении приговор для себя, то ли для нее это настолько незначительное заболевание, что ее объяснения показались мне неубедительными и изложенными не так, как она это делает обычно. Все что меня волновало и пугало, она умудрилась обойти все из этих вопросов. Хотя, что для нее какая-то инфекция, когда она каждый день учится воскрешать людей с того света, возвращая их в палату реанимации.
По пути домой из больницы, после объявления мне диагноза, я раз за разом прокручивала у себя в голове, что еще не конец света. Все можно вылечить. А если нельзя, то в мире столько брошенных детей, нуждающихся в материнской любви и доброй улыбке, которую я могу подарить им и сделать их чуточку счастливее. Смогу загладить вину перед маленьким Андрюшей, мальчиком с пронзительно синими глазами, которому восемь лет назад я не смогла заменить маму, так как была беспомощной школьницей.
Мрачные мысли словно рой насекомых зудят в моей голове, подпитываемые физической болью, побочным действием лекарств и бессонницей.
Мои руки снова покрыты экземами и выглядят как руки пятидесятилетней женщины. Каждый раз, когда смотрю на них, понимаю как быстротечно время и как легко и незаметно я могу потерять шанс осуществить свою самую заветную мечту.


Раскинувшись в музыке времени
Под взором холодного Ока..
Я стала одним из мгновений
В объятиях мертвого Бога.
26.09.2011

@темы: Мои чувства, Мои мысли, Мое

21:51 

О настроении..и заботе.

Как вспять повернутый поток
Вы можете ругать меня, тыкать носом в то, как я не права и прочее, но от ваших жестких слов и нравоучений моя жизнь не станет лучше, в ней ничего в лучшую сторону не поменяется.

Не бывает простых решений и не бывает поступков без причины.

Я осознанно выбираю себе такой темп жизни и нагрузки, потому что у меня есть мечты, желания и амбиции, которые я хочу воплотить. Не просто лежать, глядя в потолок, и мечтать о несбыточном, а оторвать свою задницу от пола и сделать все для того, чтобы изменить свою жизнь и жизнь близких мне людей.

За этот год произошло очень много событий о которых я не писала или не рассказывала. Самым страшным для меня было два подозрения на рак у мамы.
Когда на ваших глаза за несколько месяцев дорогой вам человек резко стареет и истощается и при этом продолжает работать как проклятый только чтобы прокормить и одеть вас, начинаешь на все смотреть по-другому.

Я больше не хочу сидеть на шее у мамы и бабули, которая тоже очень сильно сдала за этот год. Я хочу и стану для своей семьи той опорой, какой они были и есть для меня и по сей момент.

Вы можете думать, что я не справлюсь, что я слабая. Но я в себя верю.

Я бесконечно ценю вашу агрессивную заботу. Но это не то, что мне необходимо сейчас.

В вашей поддержке и приободрениях я нуждаюсь теперь куда больше.
Давайте будем верить в меня все вместе.

А когда мне будет трудно и плохо, вы подойдете, похлопайте меня по плечу, скажите, что я все равно молодец и что все будет хорошо, потому что именно ваши слова и улыбки придадут мне сил.. )

@темы: Мои мысли, Мои чувства

22:09 

О настроении..

Как вспять повернутый поток
Хочу сменить оформление дневника. Оно больше не соответствует моему внутреннему миру..
Что-то изменилось к лучшему?.. Я бы не сказала так..
Внутри меня кое-что поменялось.
Я влюбилась..)
Всем сердцем и душой..))
Я влюбилась в свою жизнь...)))
Потому что какой бы сложной и отвратительной она не была временами.. Моя жизнь, действительно, прекрасна... )))))

@темы: Мое, Мои мысли, Мои чувства

00:23 

Встречаем змею фанфарами!

Как вспять повернутый поток
Змея уже неделю как вступила в свои права, а мой новогодние каникулы начнутся только завтра ).
Впервые в жизни полечу на самолете, впервые покину страну и посещу Таиланд. :ura:
Проведу сутки в Бангоке, затем отправляюсь в столицу разврата - в Паттайю.
Обещаю вести себя прилично :tongue:

Не скучайте! ;-)

@темы: Мои мысли, Мои путешествия, Мои чувства

19:34 

Забежав на секунду

Как вспять повернутый поток
Можно было бы написать..
Можно было бы поделиться, поплакаться...

Но к этому все шло, поэтому истерики в одиночестве начнутся и закончатся в четырех стенах за закрытой дверью.

Продолжаем улыбаться, жить полной жизнью и мечтать.

@темы: Мое, Мои мысли, Мои чувства

00:21 

Кратенько о прошедшем лете. Подаю признаки жизни.

Как вспять повернутый поток
Собственно, за минувшее лето я пережила: сессию (сданную на отлично - > получение стипендии! *_*), свадьбу лучшей подруги, ежедневную работу, вторую работу, не совсем удачную операцию, фестиваль, второй фестиваль (недоделанный номер, потому что я тупая курица, которая ничего не может запомнить и на которую невозможно положиться Т_Т, 11 метров шелка и полностью ухайдаканную комнту.. хотя последнее, скорее, Маша переживала, чем я...), нашествие тараканов (нет.. НАШЕСТВИЕ МЕРЗКИХ ОТВРАТИТЕЛЬНЫХ ТВАРЕЙ!! из-за которых я практически не спала 2 недели, заработала себе не проходящий нервный тик и аллергию на все лицо из-за диклофоса), нашествие хомячка, второе нашествие хомячка, нашествие новых соседей, закрытие старого кредита и оформление нового (пятилетие кабалы), покупку машины, бабушкин нервный срыв, повальное увлечение к-рором и кореей... и что-то мозг мой устал вспоминать что же там было еще-то такое в эти 2-3 месяца

Сейчас я: почти неделю в официальном отпуске (хотя ни дня еще не отдохнула), старательно делаю вид, что учусь (и даже почти всегда и почти все читаю и готовлю, но, как правило, до учебы просто не доезжаю), пытаюсь исправить с косметологом то, что не совсем у нас с хирургом получилось (причем 100% сама виновата, не надо было носиться как угорелый кролик, когда говорили вести себя спокойно!), состою на учете у 2х врачей с предполагаемой аритмией (хотя скачет у меня давление, а не сердечный ритм), лезу на стены из-за диссертации, которой нет и в ближайшем будущем не предвидится, ношусь с документами на загран.паспорт (дико хочу в Таиланд!), хожу в профилакторий в одну смену со своим соседом (ну, никуда от них не деться, честное слово!)

А так я очень счастливый и довольный человек! Мне бы только еще плюсом 12-18 часов в сутках и было бы вообще прекрасно!

@темы: Мои мысли, Мои путешествия, Мои чувства

20:31 

АзияБриз 2012.

Как вспять повернутый поток
Грустно осознавать, что ты - единственный ощутимый косяк своей команды.
Еще грустнее осознавать, что как то исправить это ни перед фестом ни сейчас возможности нет и не было.

Ни присутствовать на репетициях, ни посвятить все свое время костюму, ни привести себя в нормальную физическую форму я не могла. Как не могу этого сделать даже сейчас и еще месяца 2-3 как минимум. Одно радует - в этот фест никто не умер! Ееееё! :vict: Наконец-то нарушили многолетнюю традицию..

Спасибо моей горячо любимой команде за понимание, терпение и поддержку. Спасибо, что не выкинули из проекта (хотя, я уверенна, что все понимали, что в этом проекте человек-косяк это я :gigi:). Спасибо гурренам, что сделали это проект с нами! :gh: Спасибо Симону и Гин, сто подписались под это :laugh:. Спасибо Канкан, Арчу, Ребенку, Мемориз за то, что помогали нам собираться и "упаковываться". Спасибо Роме, Кенжи и Альберту. Спасибо Рен, за то, что все равно была с нами, хотя была так занята на этом фесте.

О фесте.

День Первый.

Ника - потрясающая. И сценка у вас была замечательная! Короче, Танк, Гекидан скучал по Вас! :tongue:
Ассасин был завораживающий! *_* И надеюсь, он ничего себе не повредил!
Командный косплей - очень сильный! :vo: Молодцы ребята.
Пермские девочки с Шерлоком! Просто :super:. Очень порадовали. Распирало от гордости.
Караокеры. Весьма не плохо. Хорошо, что их было не много. Некоторые номера радовали больше, чем голоса испонителей..
Прекрасная вокалистка из Москвы! Побольше бы таких талантливых и позитивных!! А за каверы к-рор песен отдельное спасибо =З
Ведущие.. Новый мальчик/дяденька (было не видно) :hlop:. Люблю мужские дуэты, очень хорошо получилось! :cheek::cheek:

Второй день.

Выступали с Аватаром.
Видела только вторую часть амv. 8-битки рулят )))))).
Ну, и финальные команды в неазии: мама моя, ребята, какие же вы крутые все!!! *_*
В конце спала, хотя живая музыка была просто потрясающей, но сил уже не было хотя бы прямо сидеть в кресле. И надеюсь, что с теми, кто попал в аварию все хорошо.


Из минусов:
- не люблю видеть насилие, даже игровое, меня от этого выворачивает;
- не люблю пошлые клипы, где цензура вообще? О_О

Лучшая по уровню и организации Азия, на которой я была. Организаторам :hlop:

Обычно пишу много о фестах. Но я без сил и очень хочу, наконец-то, выспаться и, впервые за 3 недели, поспать хотя бы 6 часов.

Кого забыла, простите.

Своим хочу сказать еще раз - я так по вам соскучилась!! :gh3:
Люблю вас очень сильно и спасибо вам! :heart:

@темы: Мои чувства, Мои путешествия, Мои мысли, Болтология ), АзияБриз2012

23:42 

Рефлексия

Как вспять повернутый поток
1) Меня прокляли кулинарные боги..
2) Надо полюбить вставать рано утром и получать от этого удовольствие..
3) Надо уничтожить в себе чувство лени и больше стараться!

@темы: Мои мысли, Мои чувства

20:43 

К Черту!

Как вспять повернутый поток
К Черту все библейские заповеди.
К черту всеобемлющее понимание и прощение.
Ни слезы, ни вымаливаение прощения на коленях больше не помогут.
Люди, которые не должны существовать рядом, рядом существовать не будут.
Сегодня вернулась та, что умеет ненавидеть, мстить и причинять боль другим.
Не забуду. Не прощу. Никогда.

А если понадобиться, уничтожу своими руками...

@темы: Мое, Мои мысли, Мои чувства

19:54 

Мечты мечтами, а в жизни все по-старому

Как вспять повернутый поток
Существует очень тонкая грань между моралью и вседозволенностью.
И сейчас ненависть толкает меня переступить через эту грань.
Самаое сложное - нанести и завершить первый удар. Шаг сделан. Дальше не страшно. Дальше количество преступаний не имеет значения.
Меня останавливает трусость, омерзение, расстояние и отсутствие оружия.
И я больше не испытываю отвращения при мысли, что в моих силах лишить другого человека жизни.
А желание сделать это растет в моей душе с геометрической прогрессией и больше я этому не припятствую.
Совесть подменяется жаждой справедливости и возмездия.

Краткий итог сегодняшнего вечера в самоосознании:
Я способна на убийство.

@темы: Мои мысли, Мои чувства

23:49 

7 - это магическое число

Как вспять повернутый поток
Прошло 7 лет с нашего знакомства и 3 года с последнего разговора в полутемном кафе торгового центра.
Дрогнув, мое сердце, ошиблось всего на пару дней.. или просто оно вспомнило дату, когда мне впервые пообещали ту встречу.
Несколько дней назад, топая от остановки домой, мне пришлось остановиться в середине пустой аллеи. Дыхание перехватило, а перед глазами пронеслись кадры 4-х, а затем и 3-х летней давности. Почему все так отчетливо всплыло в моей памяти? Почему именно в это время? Я не знаю... Я вздохнула, улыбнулась его улыбкой, и , смутившись, зашагала дальше.
Я выполняю, данное ему обещание. Я пытаюсь и пробую, снова и снова. Порой пробую и позволяю себе то, чего бы не следовало и за что мне потом становится стыдно.
Хотя никто сердца моего затронуть так и не смог.
Я, действительно, пытаюсь. И возлагаю слишком большие надежды на свои попытки, обманываюсь и страдаю от несбывшихся ожиданий.
За эти три года я смогла забыть твой номер телефона и дату рождения, но не смогла забыть твой ровный, почти идеальный, почерк и смущенную улыбку.

Я больше не люблю тебя.
Но однажды, заморозив любовь к тебе в своем сердце, само сердце я тоже заморозила.
В нем не осталось ничего кроме осколков воспоминаний, страхов и пустых надежд на воскрешение.

А еще я знаю, что ты женат.
Социальные сети, воистину зло.
И на твою счастливую улыбку я могу смотреть часами.

Помнишь ли ты меня и нашу встречу? Было бы забавно, нелепо и неловко, если да.. )

Зачем я снова пишу об этом и вспоминаю?
Затем, что сегодня я поняла: я хочу попрощаться.
Не знаю, зачем ты воскрес в моей памяти. Может, это знак, что вскоре нам предстоит встретиться и я должна быть к этому готова?..
Возможно.
Но я хочу попрощаться. Я хочу совершить ритуал прощания. Пусть он освободит меня и вернет в ту временную точку, когда я еще не знала, как сильно могу любить и какой любовь должна быть...

@настроение: ёжик упал в реку(с)

@темы: Мои чувства, Мои мысли, Мое

22:34 

Жизнь меня ничему не учит.

Как вспять повернутый поток
:apstenu:
да когда, твою ж мать, до тебя дойдет!
улыбаться взрослым мужикам - чревато!


Это пазл взаимоотношений, который я не хочу собирать.
Но части его складываются сами собой,
а от получившейся картинки бросает в холод.
Страх и отвращение, спрятанные глубоко внутри меня.

@настроение: ежик плывет по течению

@темы: Мои чувства, Мои мысли

Существую для тех, для кого существую

главная